Without you...

Nu te-am uitat atat de usor cum ai zis. Mi-ai zis ca la fel de repede cum l-am uitat pe gabi asa o sa te uit si pe tine. Dar hai sa-ti zic de ce l-am uitat atat de repede. Din cauza ta sau datorita tie. Pentru ca m-ai inteles cel mai bine. Pentru ca mi-ai aratat ca meriti. Pentru ca ce am simtit si ce simt pentru tine e diferit de tot ce am simtit pana acum. Pentru ca simt asa numitii "fluturi in stomac" de cate ori ma gandesc la tine, te vad sau iti aud vocea. Si imi lipsesti al dracu de mult. Si fara tine nu e bine. Si stiu ca tii la mine. Recunosc ca am gresit. Dar nu atat de mult pe cat crezi tu. Daca ti-ai da pentru o secunda orgoliul la o parte cred ca ai fi de acord cu mine. Ah! De ce m-ai facut sa ma atasez atat de tare de tine? De ce m-ai facut sa te iubesc? M-ai scos dintr-o depresie si m-ai bagat in alta... Dar nu mai conteaza. Vreau doar sa stii ca am apreciat tot ce ai facut pentru mine, ca imi pare rau ca te-ai certat cu gabi si cu roxana din cauza mea. Te iubesc si te voi iubi ceva timp de acum in colo. Si as vrea sa fim din nou impreuna...

Ganduri pe o banca...

Ma gandesc la multe...savurand peisajul verde de pe o banca din Cismigiu...
Ma gandesc cat de mult tin la el si ca fiecare parte a corpului meu intra automat intr-o stare de beatitudine dusa la extrem de fiecare data cand il vad sau ii aud vocea. probabil ca nu intelege asta sau poate ca ma cunoaste mai bine decat cred eu. Nu stiu dac apot incadra intr-o anumita categorie sentimentele pe care le am pt el. Nici macar eu nu pot fii categorisita. Inchei aici pledoaria mea despre sentimente pt ca simt ca aceste cuvinte nu pot exprima in de ajuns tot ce simt.
Mi-as dori sa am un aparat de fotografiat in ochi, sa surprind fiecare moment din viata. Cum ar ca in loc sa-ti publici un roman autobiografic sa realizezi ca ar fi mult mai interesant un album compus din imaginile vietii tale? Pur si simplu sunt indragostita de fotografie. Cred ca e singura arta prin care poti transforma cel mai banal lucru in ceva f special. Cred ca in orice lucru exista ceva special care trebuie descoperit...
Ma gandeam acum ceva timp ca habar n-am care e scopul meu, ca n-am nicun vis atat de arzator. Dar m-am contrazis singura. Acum stiu ce vreau, stiu la ce visez. I-am dat si un nume acestui vis, un vis numit fotografie. Poate gandesc prea pueril dar deobicei daca vreau ceva cu adevarat fac orice ca sa-l obtin.
Inchei si capitolul despre fotografie ca as putea scrie pana maine...
Ma gandesc ca am multe idei in cap si nu reusesc sa le transpun in cuvinte care de altfel mi se par fara sens uneori...
Ma gandesc ca acum as vrea sa alerg desculta pe nisipul salbatic al unei plaje virgine...
Ma gandesc ca in urmatoarele minute as vrea sa plec, sa ma plimb peste tot...
Ma gandesc ca m-am saturat de toate fitoasele si materialistele...
Ma gandesc ca mi-e dor... mi-e dor de mare...dor de el...dor de noi...dor de vacanta...
Ma gandesc ca poate sunt prea sentimentala pentru el dar ma mai gandesc ca probabil mi-ar spune asta...
Ma gandesc ca ma simt f ciudat...am o stare de melancolie combinata cu fericire si dor...
Cocktail de sentimente...
Ganduri pe o banca din Cismigiu...

"Tu"...sau pentru "tine"

Caut acea seara in care am vorbit 3 ore...caut acea zi in care ne.am combinat...incerc sa sar peste ultimile zile...incerc sa gasesc ceva care sa ma faca sa uit..un burete cu care sa pot sterge tot...aproape tot...e o varza totala in capul meu...si amintirile incep sa ma urmareasca iar...franturi dintr.un an inecat in venin...venin cu care m.ai otravit si pe mine...dar te iubeam prea mult...si n.am ascutltat pe nimeni...
Incerc sa trec peste...dar otrava a intrat in suflet...cum as putea sa.mi detoxifiez sufletul?
Totul s.a dus ca fumul unei tigari uitata aprinsa ramanand in urma doar scrumul,doar amintirile...
Dar nu mai vreau sa scriu despre tine...nu meriti...si candva o sa.ti para rau...
Vreau sa scriu despre...despre cineva care m.a ajutat sa depasesc momentul...dar am impresia ca doar m.a ajutat....
Ma simt tot mai singura...simt ca ma atasez iar...si ca o sa sufar iar...desi mi s.au facut multe promisiuni...sper sa nu mai fie la fel...eu oricum asta sunt...nu ma pot schimba...
Si totusi...te vreau aproape...pe tine...tu...care "tu"? nici eu nu stiu...un "tu" adevarat...poate "tu" actualul sau poate nu...refuz sa mai privesc inainte...sa.mi mai fac sperante si iluzii desarte...
Tot ce vreau e sa ma simt eu mai bine...mai fericita...mereu mi.am dorit ca cei din jurul meu sa fie asa si m.am neglijat pe mine....mi.am neglijat fericirea mea...
Cred ca sunt in plus...spune.mi daca e asa...si nu ma lasa sa.mi fac mai rau decat mi.am facut


P.S.: Sper sa intelegi ceva din tot ce am scris pana acum...sa intelegi ce simt si cum ma simt...

Rau...

Ma simt rau. Rau in interior. Aveam atat de mult nevoie de tine si...tie nu ti-a pasat... Dar nu conteaza. Eu sunt mai mica si mai proasta si o sa ma vrajesti iar cu doua cuvinte si o sa te iert.

Narcisita din mine

ma tot roade o intrebare:cum ar fi dak m.as pierde pe mn odata?ce m.as face fara mn?yo nu pot s traiesc fara mn!!!

daca n-o s ma mai gasesc niciodata?cred k as muri!mi.ar lipsi enorm neuronii mei spartzi,momentele de blonda plina d amor(kre nush dc,m apuca doar knd vb q mihay),caterink pe care o fac deobicei!Mi.ar lipsi nebuneala mea,ideile mele logice,ilogice...conceptiile mele anormale,dupa cum zic multi...ce mi.ar mai lipsi?momentele mele sadice inspirate din happy tree friends,copilul enervant care ii trezeste diminetza...asa pe la ora 9...pe old sa.l intrebe dak s vad azi(shy old e asa sweet q vocea aia a lui,knd se abtine s nu ma injure)...shy knd acel eu il mai trezeste uneori shy pe viorel(shy pe viorel il apuca nervii,shy zice k sunt enervanta,shy k am un tupeu nesimtzit)...ahh ador s fac asta...sa enervez lumea kre stiu k s enerveaza...a da!am uitat,cel mai mult imi place s.o enrvez pe cea mai desteapta blonda proasta(kiki aka king aka buldozer aka pisi aka...am uitat)

in concluzie mi.ar fi dor d mn...ma iubesc!!!! ma ador!!!!



PS:acest text este un pamflet shy trebuie tratat k atare
PS 2:acesta e un text mai vechi...mult mai vechi...si ramane un pamflet

sex or no sex ...

Well...primele mele ganduri....prea multe...prea greu de exprimat in cuvinte...i'll give a try...
Singura...in camera...asc o oarecare mel...shy incerc sa.mi gasesc cuvintele potrivite...
Ce ma "dispera" p mn cel mai tare acum este sexul...ma dispera publicitatea asupra acestui "lucru"....ce vreau sa zic e ca acum nu cred ca se mai face sex cand te simti pregatit,se face pt ca asa e la moda,o faci pt a nu te parasi iubitul care,dupa parerea mea,da dovada de imaturitate si iti dovedeste ca nu tine la tine,pt ca daca ar tine ar intelege si nu te.ar ameninta...anyway...fete sau anumite fete...din anumite grupuri/clase sociale le e rusine sa recunoasca ca sunt virgine...de ce?pt ca nu e la moda....de fap ce e moda?e o chestie de care suntem influentati toti...mai mult sau mai putin...in diferite domenii.....
Eu una sunt mandra sa recunosc faptul ca sunt virgina si sincer,chiar nu imi pasa daca sunt catalogata de niste straini sau de niste prieteni falsi "uncool"...stiu f bn ce capacitati am...sunt constienta de calitatile mele si nu ma afecteaza cate vorbe spuse fara rost...nu vreau sa fiu una din acele fete care fac sex,dupa cum ziceam mai sus,pt ca sa e la moda sau pt ca ma va parasi un baiat care oricum nu merita nimic....nu!vreau s fiu una din acele fete care o fac pt ca se simt pregatite,gata sa isi asume toate responsabilitatiile,care cunoaste f bine ce implica acest lucru,care se daruieste unui baiat care o merita cu adevarat...poate sunt putini care gandesc ca mine...dar totusi sper ca inca mai exista....
Unchiul meu mi.a spus odaya: "Femeie esti toata viata,domnisoara atat cat vrei! Asa ca fii desteapta si profita!"....

Lost...

Pirerduta sau confuza, nici eu nu mai stiu. Mi.e dor dar nu stiu de ce anume. Poate de noi,de inceputuri cand totul era aproape perfect. Poate mi.e dor de mare, sa stau s.o privesc si sa uit de tot.
As vrea sa plec, undeva departe sa nu mai stiu de nimeni si nimic.
Ma simt foarte ciudat in ultima verme. Nu stiu ce e cu mn.
Mi.e dor sa stau sa vorbesc ore intregi de vorba cu acel cineva numit prietenul/prietena cea mai buna dar toti suntem prea ocupati ca sa avem timp si de asta.
E totul atat de monoton. Urasc monotonia.
Ma plictiseste groaznic tot ce e in jurul meu.

Ma simt total pe langa, paralela.

Stiu, blogu asta n.are nicio logica.


P.S.: mi.am pus aparat