Freedom...

Nici nu stii cat de mult pot sa tin la tine....

Cred ca doar scriind pot sa-ti spun ce ma deranjaza...

Stiu ca m-am purtat urat cu ntine si regret, stiu ca tii la mine dar nu trebuie sa pui stapanire pe mine. Urasc asta. Si poate nu realizezi dar ma indepartezi cand te pori asa. Imi zici sa nu tin capu plecat si sa ma apar dar daca fac asta am observat ca te superi pt ca zici ca eu comentez. Da, sunt slaba... Sunt slaba ca n-am puterea sa-ti zic ca urasc sa-mi interzici sa fumez, sunt slaba ca de multe ori tac si inghit si nu mai zic nimic. Ma faci sa ma simt in siguranta ,sa ma simt cea mai adorata, cea mai iubita fata. Dar uneori ma faci sa ma simt si cea mai josnica si proasta persoana prin vorbele pe care mi le spui. Mereu ma intrebi de ce ma duc la roxana, de ex, sa ma vait cand am o problema. Nu ma vait. Vorbesc. Ma descarc si imi adun puterile asa.

In fine, ideea e ca nu suport sa pui stapanire pe mine si sa-mi interzici lucruri.

Te iubesc...

Sentimente...

Doua cuvinte...Dar nu sunt de ajuns ca sa exprime ce simt... De aceea evit sa ti le spun pt ca le auzi mereu... Nu stiu ce ai facut...ce mi-ai facut...dar sentimentul ala inca persista desi a trecut ceva timp...am incercat sa te uit..sa ma prefac ca nu simt nimic...sa fiu cu altii ca sa te uit dar n-a mers...
Ce-as face pt tine? De fapt ce n-as face? Si poate nu e bine ce-am afcut si ce-as fi in stare sa mai fac... Multa lume imi zice asta dar nu pot...
Daca ai sti cat ma doare de cate ori te certi cu ea...sau cand pur si simplu nu ti-e bine...n-are de a face cu ea.... ma doare cand nu ti-e bine
Ma rog...nu mai conteaza...ideea e ca tin f mult la tine si ca in momentul de fata...desi mi-e greu sa recunosc...as renunta la toti si tot pt tine:)
Te iubesc...desi nu exprima nici macar 1% din ce simt...

Without you...

Nu te-am uitat atat de usor cum ai zis. Mi-ai zis ca la fel de repede cum l-am uitat pe gabi asa o sa te uit si pe tine. Dar hai sa-ti zic de ce l-am uitat atat de repede. Din cauza ta sau datorita tie. Pentru ca m-ai inteles cel mai bine. Pentru ca mi-ai aratat ca meriti. Pentru ca ce am simtit si ce simt pentru tine e diferit de tot ce am simtit pana acum. Pentru ca simt asa numitii "fluturi in stomac" de cate ori ma gandesc la tine, te vad sau iti aud vocea. Si imi lipsesti al dracu de mult. Si fara tine nu e bine. Si stiu ca tii la mine. Recunosc ca am gresit. Dar nu atat de mult pe cat crezi tu. Daca ti-ai da pentru o secunda orgoliul la o parte cred ca ai fi de acord cu mine. Ah! De ce m-ai facut sa ma atasez atat de tare de tine? De ce m-ai facut sa te iubesc? M-ai scos dintr-o depresie si m-ai bagat in alta... Dar nu mai conteaza. Vreau doar sa stii ca am apreciat tot ce ai facut pentru mine, ca imi pare rau ca te-ai certat cu gabi si cu roxana din cauza mea. Te iubesc si te voi iubi ceva timp de acum in colo. Si as vrea sa fim din nou impreuna...

Ganduri pe o banca...

Ma gandesc la multe...savurand peisajul verde de pe o banca din Cismigiu...
Ma gandesc cat de mult tin la el si ca fiecare parte a corpului meu intra automat intr-o stare de beatitudine dusa la extrem de fiecare data cand il vad sau ii aud vocea. probabil ca nu intelege asta sau poate ca ma cunoaste mai bine decat cred eu. Nu stiu dac apot incadra intr-o anumita categorie sentimentele pe care le am pt el. Nici macar eu nu pot fii categorisita. Inchei aici pledoaria mea despre sentimente pt ca simt ca aceste cuvinte nu pot exprima in de ajuns tot ce simt.
Mi-as dori sa am un aparat de fotografiat in ochi, sa surprind fiecare moment din viata. Cum ar ca in loc sa-ti publici un roman autobiografic sa realizezi ca ar fi mult mai interesant un album compus din imaginile vietii tale? Pur si simplu sunt indragostita de fotografie. Cred ca e singura arta prin care poti transforma cel mai banal lucru in ceva f special. Cred ca in orice lucru exista ceva special care trebuie descoperit...
Ma gandeam acum ceva timp ca habar n-am care e scopul meu, ca n-am nicun vis atat de arzator. Dar m-am contrazis singura. Acum stiu ce vreau, stiu la ce visez. I-am dat si un nume acestui vis, un vis numit fotografie. Poate gandesc prea pueril dar deobicei daca vreau ceva cu adevarat fac orice ca sa-l obtin.
Inchei si capitolul despre fotografie ca as putea scrie pana maine...
Ma gandesc ca am multe idei in cap si nu reusesc sa le transpun in cuvinte care de altfel mi se par fara sens uneori...
Ma gandesc ca acum as vrea sa alerg desculta pe nisipul salbatic al unei plaje virgine...
Ma gandesc ca in urmatoarele minute as vrea sa plec, sa ma plimb peste tot...
Ma gandesc ca m-am saturat de toate fitoasele si materialistele...
Ma gandesc ca mi-e dor... mi-e dor de mare...dor de el...dor de noi...dor de vacanta...
Ma gandesc ca poate sunt prea sentimentala pentru el dar ma mai gandesc ca probabil mi-ar spune asta...
Ma gandesc ca ma simt f ciudat...am o stare de melancolie combinata cu fericire si dor...
Cocktail de sentimente...
Ganduri pe o banca din Cismigiu...

"Tu"...sau pentru "tine"

Caut acea seara in care am vorbit 3 ore...caut acea zi in care ne.am combinat...incerc sa sar peste ultimile zile...incerc sa gasesc ceva care sa ma faca sa uit..un burete cu care sa pot sterge tot...aproape tot...e o varza totala in capul meu...si amintirile incep sa ma urmareasca iar...franturi dintr.un an inecat in venin...venin cu care m.ai otravit si pe mine...dar te iubeam prea mult...si n.am ascutltat pe nimeni...
Incerc sa trec peste...dar otrava a intrat in suflet...cum as putea sa.mi detoxifiez sufletul?
Totul s.a dus ca fumul unei tigari uitata aprinsa ramanand in urma doar scrumul,doar amintirile...
Dar nu mai vreau sa scriu despre tine...nu meriti...si candva o sa.ti para rau...
Vreau sa scriu despre...despre cineva care m.a ajutat sa depasesc momentul...dar am impresia ca doar m.a ajutat....
Ma simt tot mai singura...simt ca ma atasez iar...si ca o sa sufar iar...desi mi s.au facut multe promisiuni...sper sa nu mai fie la fel...eu oricum asta sunt...nu ma pot schimba...
Si totusi...te vreau aproape...pe tine...tu...care "tu"? nici eu nu stiu...un "tu" adevarat...poate "tu" actualul sau poate nu...refuz sa mai privesc inainte...sa.mi mai fac sperante si iluzii desarte...
Tot ce vreau e sa ma simt eu mai bine...mai fericita...mereu mi.am dorit ca cei din jurul meu sa fie asa si m.am neglijat pe mine....mi.am neglijat fericirea mea...
Cred ca sunt in plus...spune.mi daca e asa...si nu ma lasa sa.mi fac mai rau decat mi.am facut


P.S.: Sper sa intelegi ceva din tot ce am scris pana acum...sa intelegi ce simt si cum ma simt...

Rau...

Ma simt rau. Rau in interior. Aveam atat de mult nevoie de tine si...tie nu ti-a pasat... Dar nu conteaza. Eu sunt mai mica si mai proasta si o sa ma vrajesti iar cu doua cuvinte si o sa te iert.

Narcisita din mine

ma tot roade o intrebare:cum ar fi dak m.as pierde pe mn odata?ce m.as face fara mn?yo nu pot s traiesc fara mn!!!

daca n-o s ma mai gasesc niciodata?cred k as muri!mi.ar lipsi enorm neuronii mei spartzi,momentele de blonda plina d amor(kre nush dc,m apuca doar knd vb q mihay),caterink pe care o fac deobicei!Mi.ar lipsi nebuneala mea,ideile mele logice,ilogice...conceptiile mele anormale,dupa cum zic multi...ce mi.ar mai lipsi?momentele mele sadice inspirate din happy tree friends,copilul enervant care ii trezeste diminetza...asa pe la ora 9...pe old sa.l intrebe dak s vad azi(shy old e asa sweet q vocea aia a lui,knd se abtine s nu ma injure)...shy knd acel eu il mai trezeste uneori shy pe viorel(shy pe viorel il apuca nervii,shy zice k sunt enervanta,shy k am un tupeu nesimtzit)...ahh ador s fac asta...sa enervez lumea kre stiu k s enerveaza...a da!am uitat,cel mai mult imi place s.o enrvez pe cea mai desteapta blonda proasta(kiki aka king aka buldozer aka pisi aka...am uitat)

in concluzie mi.ar fi dor d mn...ma iubesc!!!! ma ador!!!!



PS:acest text este un pamflet shy trebuie tratat k atare
PS 2:acesta e un text mai vechi...mult mai vechi...si ramane un pamflet